16 de setembro de 2015

Momento Humor - Depilação Masculina


Estava eu assistindo tv numa tarde de
domingo, naquele horário em que não
se pode inventar nada o que
fazer, pois no outro dia é segunda-feira,
quando minha esposa deitou
ao meu lado e ficou brincando com minhas
'partes'.

Após alguns minutos ela veio com a seguinte ideia:
- Por que não depilamos seus
ovinhos, assim eu poderia fazer 'outras
coisas' com eles! ! ! !
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos
fiquei imaginando o que seriam 'outras coisas'. Respondi que não, que doeria...
coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas
técnicas de depilação e eu não tive mais como negar.
Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os
equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV,
porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos , mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.

Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.
Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião.
Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de
porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela
sensação maravilhosa !!

O Sr. Pinto já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'sou o próximo da fila'!!
Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as 'outras coisas' que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem.
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer:
Na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo.
Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.

Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro
PUTAQUEOPARIU quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado
grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos e que
precisava passar de novo.
Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão
ficar aí para a eternidade!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.

Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós-barba com camomila 'que acalma a pele', enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. 

Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão
pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus
abaixo de zero.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro
e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada
ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da
revolução. Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava
argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam
voltar a nascer. 'Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão
nascer sem pelos nos ovos', respondi.

Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta).
Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os
ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.

Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados.
Tentei colocar a cueca, mas nada feito.
Procurei alguma cueca de veludo e nada.
Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cow-boy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado: 'Certas coisas devem ser feitas somente pelas
mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e
feminino.'

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